Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди…Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный. Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно…Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…
— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы…Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
Едет нарик в автобусе. Дед ему говорит:
— Сынок, уступи место. Я в 43м ногу потерял.
— Бл*, дед, внатуре, я только что на нём ехал, не было её там.
Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.
— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди…Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за х*йня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нефиг рожу блинами вытирать.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
— Мама, я больше никогда не буду, есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»
Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?
Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».
— Какого х*я!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
— Вот именно! Какого х*я на вечеринке свингеров делают дети?
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь