Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый ceкc
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы…Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Салатик из грибов «Эвтаназия».

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы…Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали…»

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

— Пошел грибник в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

«Я не вижу ваших рук!» — кричал пьяный мужчина инвалидам.